In het tijdperk van online daten kunnen relaties verwarrender aanvoelen dan ooit tevoren. Het gevolg is dat er steeds vaker sprake is van aan-uit-alles-maar-weer “situatie-relaties”. Waarom? Nou, je hebt je geesten, je zombies en die vuile oude broodkruimelaars, om er maar een paar te noemen. Het is makkelijk om te twijfelen of je ooit iemand zult vinden die bij je past… en dan grijp je uiteindelijk naar die ex die niet helemaal je ex is, ook al weet je dat je dat waarschijnlijk niet moet doen. Behalve, nou ja, misschien moet je.
Een op-het-keer, uit-het-keer relatie is er niet een die inherent kapot is. Net als elke andere intieme situatie, gaat het allemaal om de opzet, hoe je het beheert en weet wat het is dat je echt wilt, en nodig hebt, op het einde.
On-again, off-again: het goede nieuws
Misschien reis je veel, misschien heeft hij of zij veel aan de hand op het werk, en op dit moment, geen van jullie heeft de tijd om te investeren in een full-on relatie (althans, niet de hele tijd). Het hebben van een enige soms partner en een aan / uit “ding” kan goed zijn voor u, voor nu. Hier zijn nog een paar redenen waarom deze set-up kan werken.
Je bent niet zeker van elkaar.
In het begin was je in de wolken over deze vrouw. Toen doken er kleine gele vlaggetjes op. Geen rode vlaggen, gewoon kleine dingen. Maar ze zijn genoeg om je af te vragen of zij “de ware” is. Als gele vlaggen snelheidshobbels worden in plaats van kansen om dichter naar elkaar toe te groeien, werkt tijd apart misschien beter dan een hart tegen hart.
Je weet niet zeker of je een toegewijde relatie wilt.
Je zou de oude dating-apps kunnen opstarten met de gedachte: ik ben helemaal klaar om emotioneel kwetsbaar, gevoelig en intiem te zijn. Dan ontmoet je iemand en realiseer je je, Oeps… En misschien zij ook. Jullie geven nog steeds om elkaar, maar pauzes zijn misschien de adempauze die jullie allebei nodig hebben om uit te zoeken wat jullie precies willen, elke keer dat jullie tegen zo’n muur aanlopen.
On-again, off-again, back-up plan.
Herken je die film nog waarin twee vrienden beloven met elkaar te trouwen als ze op een bepaalde leeftijd geen liefde hebben gevonden? Misschien is jouw situatie wel zo. Een soort vrienden met voordelen, maar meer toegewijd als je echt samen bent, of het nu voor een paar weken is of voor het grootste deel van een jaar. Klinkt dat als een open relatie? Dat zou het ook kunnen zijn. De terminologie is aan jou.
Me-time is ingebouwd in de cyclus.
Dit kan gaan over groei, voor jullie allebei, en elk van jullie de ruimte laten nemen die je nodig hebt om te verwerken welke problemen zich voordoen. Misschien heb je veel bagage, of misschien wil je gewoon even afstand nemen van de intimiteit van het samenzijn met iemand. Zolang dit werkt voor beide betrokkenen, waarom niet?
Je bouwt sterkere communicatievaardigheden op, elke keer dat je weer bij elkaar bent.
Als je lang genoeg aan-uit-het-moment bent, zal een van de twee dingen gebeuren: je relatie zal een lange langzame dood sterven, of jullie zullen allebei veel groeien, en onderweg betere communicators worden. Benader elke reünie als een kans om een aspect van de relatie te verbeteren, en het zal sterker worden.
On-again, off-again: het slechte nieuws
Of je bent allebei volwassen individuen gericht op persoonlijke groei en het ontwikkelen van zinvolle relaties, verstrikt raken in de elastiekjescyclus van een aan-uit-relatie kan gevaarlijk zijn. Hier zijn een paar redenen waarom deze situatie vaak giftig is.
Vechten is niet hetzelfde als conflicten oplossen.
Er is discussiëren, en dan is er schreeuwen. Als je alleen maar ruzie maakt over dezelfde onderwerpen, elke keer als je bij elkaar komt, dan zal je relatie nooit veranderen. Dezelfde gedragspatronen zullen blijven bestaan, en diezelfde gele vlaggen zullen altijd blijven wapperen.
De uitmaak/make-up-cyclus is verslavend.
Het hartzeer van het afscheid wordt overschaduwd door de hartstochtelijke vreugde van het weerzien… totdat je je realiseert dat al die problemen nog steeds tussen jullie in bed liggen. Dus jullie gaan uit elkaar. Totdat jullie weer bij elkaar komen. Deze dramatische hoogte- en dieptepunten zijn slechts brandstof voor een ongezonde verslaving.
Je mist betere relaties.
Het aan-uit, uit-uit verward je loyaliteit. Je bent nu immers niet bij je ex, maar dat kan sneller veranderen dan het weer. Je bent misschien zo bang om je de volgende keer schuldig te voelen als jij en je S.O. “aan” zijn, dat je jezelf de mogelijkheid ontneemt om iemand te ontmoeten met wie je een stabielere, gezondere relatie zou kunnen hebben.
Dezelfde fouten herhalen is krankzinnig.
Zoiets, letterlijk. Steeds maar weer hetzelfde doen en verwachten dat er iets anders gebeurt, is echt krankzinnig. Vooral als het in een ongezonde relatie is die niet in balans is, of waarin geen van beide partijen geïnteresseerd is in het werk dat ze moeten doen om te groeien.
Gewoon is comfortabel… maar het is niet hetzelfde als gelukkig
Het verstrikt raken in een giftige of zelfs misbruikende relatie gebeurt precies op deze manier: de misbruikte kiest ervoor om binnen het disfunctionele systeem te blijven omdat ze weten hoe ze het moeten navigeren, ze begrijpen het. Weggaan is te eng om onder ogen te zien. Het is ongemakkelijk. Maar jezelf ergens laten blijven waar het niet goed voor je is, of wat je actief in de weg staat om verder te komen? Dat is verreweg de engste optie.
Een-op-een-dag, een-op-een-dag: de bottom line
Hier is het ding: een op-een-dag, een-op-een-dag relatie kan echt werken. Maar alleen als jij en je partner bereid zijn de moeite te nemen om te leren, te groeien en samen een sterkere band op te bouwen. Misschien is de oorzaak van jullie aan-uit-gedoe situationeel, misschien is het emotioneel. Welke problemen je ook moet oplossen om je relatie succesvol te laten zijn, jullie moeten er allebei aan werken.
Als je niet gericht bent op verbetering en groei, loop je het risico om verstrikt te raken in een giftige situatie, een rubberen band achtbaan van dieptepunten en hoogtepunten en terug naar dieptepunten. Om de liefde en relatie te krijgen die je wilt, moet je bereid zijn om een eerlijke blik te werpen op het soort relatie dat je nu hebt en jezelf afvragen: Is dat wat ik echt voor me wil? Als het antwoord een keihard nee is, dan is het tijd om de cyclus te doorbreken.