Waarom liefde vervaagt en mensen in relaties uit elkaar groeien, is een van de grote mysteries van het leven. Wat weerhoudt ons ervan om de passie, aantrekkingskracht, bewondering en nabijheid te behouden die we ooit voor onze partner voelden? Wat ik heb geleerd, door mijn eigen werk en door een 30-jarige longitudinale studie van paren en individuen, is dat we de gedragspatronen tussen paren die resulteren in langdurige romantische liefde kunnen vergelijken met de gedragspatronen die erop wijzen dat het paar een “fantasieband” heeft gevormd. Een fantasieband is een illusie van eenheid met een partner, een concept dat is toegelicht door mijn vader Dr. Robert Firestone. Wanneer paren een dergelijke band aangaan, vervangen zij een fantasie van verbondenheid in plaats van een echte relatie. Ze stellen vorm boven inhoud, en de relatie begint te verslechteren.
De mate waarin een individu in een koppel een fantasieband aangaat, bestaat op een continuüm. In het begin stellen mensen zich meestal open voor elkaar. Maar op een gegeven moment worden ze bang en beginnen ze zichzelf te beschermen tegen zich kwetsbaar te voelen door zich af te sluiten en zich terug te trekken van liefdevol gedrag. Zij vervangen echte liefde door een fantasie van verliefdheid, die zij ondersteunen door vast te houden aan de conventionele kenmerken van een relatie. De situatie kan nog verder verslechteren totdat het paar niet langer waarneembaar liefdevol gedrag vertoont en vaak veel vijandigheid naar elkaar uitstraalt.
Het goede nieuws is dat als we ons bewust worden van het gedrag dat wordt geassocieerd met een fantasieband, we kunnen beginnen deze verdediging uit te dagen en een meer bevredigende relatie te creëren. Om onze relaties echt ten goede te veranderen, is het belangrijk om goed te kijken naar deze schadelijke gedragingen en ze te vergelijken met de meer gunstige manieren van omgaan met elkaar die kenmerkend zijn voor een gezonde relatie. Wanneer we deze patronen onderbreken en ons actief bezighouden met gezondere manieren van interactie met onze partner, voelen we meer nabijheid en tevredenheid, en kunnen we de vonk in onze relaties levend houden.
Hier zijn de gedragingen om op te letten:
1. Boze reacties hebben op feedback in plaats van er open voor te staan.
Communicatie is de sleutel tot een hechte relatie. Maar als we een fantasieband opbouwen, hebben we de neiging ons steeds meer af te sluiten voor een echte dialoog, of een vriendelijke en meelevende manier om indrukken en ideeën uit te wisselen. In plaats daarvan hebben we de neiging om defensief te zijn en boos of intimiderend te reageren op feedback van onze partner; hierdoor sluiten we onze partner buiten. Of we nu onze partner straffen door emotioneel in te storten, hem de zwijgbehandeling te geven of tegen hem te schreeuwen, we vertellen hem dat we niet willen horen wat hij te zeggen heeft. We kunnen extra emotionele afstand uitlokken door dingen te zeggen waarvan we weten dat ze onze partner het meest zullen kwetsen.
Om dit patroon te veranderen, probeer te zoeken naar een kern van waarheid in wat onze partner zegt, in plaats van het uit elkaar plukken van gebreken in de feedback. Als hij of zij zegt: “Ik voel me slecht als je de hele avond alleen maar tv kijkt. Je lijkt afgeleid. Ik voel me genegeerd en alsof je niet geïnteresseerd bent in mij,” overwegen welke delen van dat resoneren met je in plaats van tijd te verspillen aan alles wat dat niet doet. Misschien heb je zin om terug te slaan door te zeggen: “Doe niet zo belachelijk en dramatisch. Ik ben gewoon moe!” Daar zit misschien wel een kern van waarheid in, maar je kunt ook even stilstaan bij de vraag: “Ik ben de laatste tijd wel moe, maar is er meer aan de hand met mij dan dat? Ben ik zo afgeleid geweest dat ik mijn relatie heb verwaarloosd?” Je afgestemde reactie zou dan zijn: “Het spijt me dat je je slecht voelt. Ik voel me de laatste tijd afgeleid door mijn werk en moe als ik thuiskom. Ik zie hoe mijn afstemming je kwetst, ook al wilde ik je niet kwetsen.”
We kunnen het altijd ons doel maken om alles te horen. Dat betekent niet dat we het eens moeten zijn met wat een ander zegt. Maar we kunnen ernaar streven om open te zijn en feedback te vragen van mensen om wie we geven en die we vertrouwen, zodat ze zich op hun gemak voelen om met ons over de moeilijkere onderwerpen te praten.
2. Gesloten zijn voor nieuwe ervaringen in plaats van open te staan voor nieuwe dingen.
In elke relatie is het belangrijk om een gevoel van onszelf als een uniek persoon te behouden. Als we met een nieuw iemand in zee gaan, moet dat onze wereld vergroten, niet verkleinen. Als we voor het eerst verliefd worden, staan we vaak open voor nieuwe dingen. Wanneer we echter een fantasieband beginnen aan te gaan, hebben we de neiging om rollen en routines aan te nemen die ons beperken en ons afsluiten voor nieuwe ervaringen. We kunnen meer rigide en automatisch worden in onze reacties. “Je weet dat ik dat restaurant niet leuk vind,” of “We gaan altijd naar de film op zaterdagavond.” Het schaadt de relatie wanneer we niet meer vrij zijn en openstaan voor het ontwikkelen van nieuwe gedeelde interesses. Het kan leiden tot echte wrok tussen partners. Hoewel niemand zichzelf zou moeten dwingen om dingen te doen die ze eigenlijk niet willen doen, kan het afsluiten van het deel van onszelf dat nieuwe ervaringen zoekt en reageert op een vonk in onze partner ons van onze levendigheid en spontaniteit beroven.
We moeten altijd openstaan voor het verkennen van dingen die onze wereld uitbreiden en voorzichtig zijn om onze ervaringen of die van onze partner niet te beperken. Probeer activiteiten uit die ieder van jullie leuk vindt en kijk of ze iets toevoegen aan het arsenaal van dingen die je samen kunt doen en op een levendige manier kunt delen. Dit betekent niet dat je al je interesses moet delen of aan al elkaars behoeften moet voldoen. In feite is het essentieel om je onafhankelijkheid en individualiteit te behouden. We hebben niet één persoon nodig voor vervulling, maar we hebben wel gezamenlijke activiteiten nodig. Een relatie bestaat niet in een vacuüm; openstaan voor nieuwe ervaringen houdt het levend.
3. Misleiding en dubbelhartigheid gebruiken in plaats van eerlijkheid en integriteit.
De meesten van ons weten uit ervaring dat we elkaar gek kunnen maken wanneer onze woorden en daden niet overeenkomen. Helaas komen misleiding en dubbelhartigheid vaak voor in relaties. Er zijn veel gemengde boodschappen die gebaseerd zijn op mensen die het ene zeggen en het andere doen. Voorbeelden zijn:
- Zeggen “Ik hou echt van je,” maar doen alsof je geen tijd hebt om met je partner door te brengen.
- Zeggen “Ik wil dicht bij je zijn,” en dan constant kritiek leveren op je partner als hij of zij in de buurt is.
- Zeggen “Ik ben niet geïnteresseerd in andere mensen,” maar flirten met iedereen aan de bar.
De acties die deze woorden tegenspreken, lijken niet op liefde. Ze vertegenwoordigen een fantasie van dicht bij elkaar zijn, maar zonder echte relatie, in wezen zetten ze vorm boven inhoud. Dubbele boodschappen zoals deze knoeien met de realiteit van een ander, wat kan worden beschouwd als een fundamentele schending van de mensenrechten, niet te vergeten een enorme bedreiging voor duurzame, liefdevolle relaties.
Eerlijkheid in een relatie kan lastig zijn, omdat het niet betekent dat we elk klein kritisch dingetje tegen onze partner zeggen dat in ons hoofd opkomt. We moeten weten wat onze echte intenties zijn en wat onze echte waarheid is. Dit betekent dat we onszelf moeten kennen. We moeten onszelf consequent afvragen: “Ben ik eerlijk? Wat is mijn motivatie? Komen mijn woorden en daden echt overeen?” Als we zeggen dat we echt van iemand houden, moeten er daden zijn die we stellen en die, voor een buitenstaander, als liefdevol zouden worden gezien. Als onze daden eerlijk zijn, kunnen we oprechte nabijheid creëren.
4. Overschrijden van grenzen in plaats van er respect voor te tonen.
In een fantasieband hebben stellen de neiging elkaars grenzen te overschrijden en een versmolten identiteit te vormen. Ze beginnen zichzelf te zien als een wij, in plaats van een jij en ik. “We vinden het leuk om daarheen te gaan.” “We willen niet naar dat feest.” “We houden van dat soort eten.” Velen van ons verliezen onbedoeld uit het oog waar wij ophouden en onze partner begint. Zonder het te merken, kunnen we opdringerig of controlerend naar onze partner, handelen op een manier die is respectloos of vernederend voor de andere persoon het gevoel van zichzelf. Als dit gebeurt, kwetst het niet alleen onze partner en zijn of haar gevoelens voor ons, maar ondermijnt het ook onze kracht en gevoelens voor onze partner. Veel stellen gaan hun partner verantwoordelijk houden voor hun geluk, wat leidt tot eisen, klachten en een gevoel van machteloosheid.
Om een liefdevolle partner te zijn en je eigen gevoelens van interesse en aantrekkingskracht te behouden, moet je oog hebben voor wat je partner opvrolijkt en belangrijk voor hem of haar is. Je moet je partner zien als een geheel en apart persoon die er voor jou toe doet, onafhankelijk van je eigen behoeften en belangen. Jullie kunnen elkaar aanmoedigen om bezig te zijn met dingen die echt tot uitdrukking brengen wie jullie beiden zijn als individuen. Of het nu gaat om het leren van een taal, het beklimmen van een berg, of het schrijven van een boek, je kunt elkaar zien voor wie je werkelijk bent en elkaars unieke doelen en mogelijkheden ondersteunen. Wanneer we een ander deze ruimte, achting en respect geven, trekken we die persoon juist dichter naar ons toe.
5. Het tonen van een gebrek aan genegenheid, en inadequate, onpersoonlijke of routinematige seksualiteit in plaats van lichamelijke genegenheid en persoonlijke seksualiteit.
In een fantasieband is er vaak een gebrek aan persoonlijke omgang en genegenheid. De seksualiteit kan ontoereikend en onpersoonlijk gaan aanvoelen of bijna niet meer bestaan. Sommige stellen beschrijven hun seksleven als mechanisch of zeer routinematig. Dit neemt veel van de opwinding weg uit hun aantrekkingskracht. Uiteraard zijn er omstandigheden van buitenaf die iemands lichamelijke relatie kunnen beïnvloeden of veranderen. Er is echter vaak veel negatieve zelfpraat of “kritische innerlijke stemmen” die ons ontmoedigen om onze seksualiteit na te streven. Het is belangrijk om de negatieve boodschappen te filteren en in contact te blijven met dit vitale deel van onszelf en onze partner. Idealiter streven we ernaar om in contact te blijven met onze eigen gevoelens en met die van onze partner. Er zou een geven en nemen zijn, waarbij echt contact wordt gemaakt, dat intieme en liefdevolle gevoelens oproept. Hoe vrijer en spontaner onze liefdesuitingen kunnen zijn, des te kleiner is de kans dat jij en je partner uit elkaar groeien.
6. Onbegrip in plaats van begrip.
In een fantasieband hebben we de neiging onze partners te zien voor wie we willen dat ze zijn, in plaats van voor wie ze zijn. We kunnen ze vervormen door ze te idealiseren of op een voetstuk te plaatsen. We kunnen hen uit elkaar halen, hen denigreren door negatieve kwaliteiten op hen te projecteren. We kunnen hen zelfs zien als kritischer, opdringeriger of afwijzender dan zij zijn, omdat we zijn opgegroeid met mensen die deze kwaliteiten hadden. Wanneer we de grens tussen onszelf en onze partner niet respecteren, is de kans groter dat we hen zien als een verlengstuk van onszelf, en we kunnen hen mishandelen of bekritiseren op een manier waarop we onszelf mishandelen of bekritiseren.
In een ideale relatie zien we onze partner realistisch, zowel hun sterke punten als hun zwakheden, en accepteren we hen voor wie ze zijn. We staan onszelf niet toe een negatieve karikatuur te maken, wat betekent dat we niet focussen op hun gebreken en ons niet overgeven aan kritische gedachten. Het betekent echter ook dat we geen grandioos beeld van hen creëren. Niemand kan zich echt geliefd voelen tenzij ze het gevoel hebben dat ze realistisch gezien worden. Wanneer een partner ons oppept of afkraakt, kunnen we het gevoel hebben dat we op wankele grond staan, niet echt geliefd zijn om wie we zijn. Daarom is het zo belangrijk om de ander niet te vervormen.
7. Manipulatief, dominant of onderdanig zijn.
Door de afweer en het verlangen van mensen om zichzelf te beschermen, kan het voor koppels makkelijk zijn om spelletjes te spelen en indirect te zijn over hun wensen en behoeften. Ze kunnen zich bezighouden met manipulatieve manoeuvres om te krijgen wat ze willen, zoals proberen een situatie onder controle te krijgen door te huilen en in elkaar te storten of door te ontploffen en intimiderend te zijn. Zij kunnen rollen aannemen die hen kwetsen of beperken in hun relatie. Zo polariseren koppels elkaar vaak, waarbij de ene persoon dominant en controlerend wordt, terwijl de andere zich passief en onderdanig gedraagt. Dit kan verschillende vormen aannemen in verschillende aspecten van de relatie. De ene partner kan gezien worden als de “baas” over de financiën; de andere kan degene zijn die de seksualiteit tussen hen beheerst. Ze kunnen worden aangetrokken tot het aannemen van bepaalde rollen uit vertrouwdheid of als een manier om zich veilig te voelen, maar dit ondermijnt hun vermogen om te relateren als twee gelijke individuen.
In een gelijkwaardige relatie, is het belangrijk om direct te vragen naar wat we willen en nodig hebben van onze partner, zodat ze de kans hebben om te reageren op en te voldoen aan onze behoeften. Velen van ons maken de fout te verwachten dat onze partner onze gedachten kan lezen en weet wat we willen, wat alleen maar leidt tot teleurstelling. Het is belangrijk om te zeggen wat we willen zonder te proberen een situatie te domineren of te controleren. We voelen ons meestal kwetsbaar als we open zijn over wie we zijn, wat we willen, en hoe we ons echt voelen. Maar deze directheid is de beste manier om een eerlijke en authentieke manier van relateren te handhaven die ons brengt wat we willen in het leven.
Door ons bewust te zijn van alle gedragspatronen die bijdragen aan relatie-nood, kunnen we onszelf houden aan een norm van zowel trouw blijven aan wie we zijn als gevoelig blijven voor een andere persoon. We kunnen een sfeer van liefde en steun aanmoedigen, terwijl we de unieke, individuele kwaliteiten behouden die ons in de eerste plaats tot elkaar hebben aangetrokken. We kunnen de valkuilen van een fantasieband vermijden en genieten van het rauwe en echte avontuur dat een liefdevolle relatie is.
- Gedaan met Dr. Lisa Firestone voor een gratis Webinar “Echte Liefde Vs. Fantasy: How to Keep Romantic Love Alive.”
- Lees meer van Dr. Lisa Firestone op PsychAlive.org.