Door de stressvolle wereld van het co-ouderschap te doorkruisen, krijg je soms zin om de hele dag de wraakzuchtige Beyoncé megahit “Best Thing I Never Had” te draaien. Het coördineren van schema’s, het worstelen met verschillende opvoedingsstijlen, effectief communiceren en, je weet wel, in het reine komen met het feit dat je ex de neiging heeft om ongeveer 10 (lees: 100) minuten te laat te komen, is geen sinecure.
Tel daarbij op de bijzondere uitdagingen die de huidige wereldwijde gezondheidscrisis heeft opgeleverd op het verenigd-maar-scheiden-ouderschapsfront, en co-ouderschap wordt ronduit vermoeiend. Zoals Dr. Tamar Blank, PsyD, directeur van Riverdale Psychology, een privépraktijk in Riverdale, New York, het zegt: “Co-ouderschap kan lastig zijn als we geen pandemie meemaken, maar zoals het gaat, stressoren verhogen vaak onze stressniveaus en verminderen de middelen die we hebben om voor al het andere te zorgen.”
Dus, als je de druk nu voelt, is dat alleen maar te verwachten (en volkomen normaal). Maar, wereldwijde pandemie of niet, deskundigen zijn het erover eens dat het meer dan mogelijk is voor gescheiden, gescheiden of niet-dating ouders om uit te blinken in co-ouderschap. En geloof het of niet, je kunt zelfs een nieuwe innerlijke vrede met je ex ontdekken tijdens het proces. Maar het is niet altijd gemakkelijk om dat voor elkaar te krijgen, dus deze psychologen geven je hun beste adviezen om het co-ouderschap tot een succes te maken.
Ten eerste, wat is co-ouderschap precies?
Co-ouderschap is het opvoeden van een kind door twee ouders, ook al zijn ze niet meer romantisch met elkaar verbonden. Beide ouders werken met elkaar samen om ervoor te zorgen dat hun kind een veilige en liefdevolle omgeving heeft om in op te groeien en – in een ideale situatie – worden de communicatielijnen tussen de ouders zo open mogelijk gehouden.
“Wanneer je met een voormalige romantische partner co-ouderschap hebt over biologische of geadopteerde kinderen, is gezond co-ouderschap gericht op het nemen van gezamenlijke beslissingen die het kind in staat stellen om consequent veilig en liefdevol ouderschap te hebben,” zegt Carla Marie Manly, PhD, klinisch psycholoog in een privépraktijk, advocate, en auteur van Joy from Fear: Create the Life of Your Dreams by Making Fear Your Friend.
Maar, afhankelijk van de specifieke situatie, ben jij misschien niet altijd degene die deze beslissingen neemt. “Als het co-ouderschap betrekking heeft op de kinderen van een partner, kan de persoon die niet de ouder is, minder invloed of zeggenschap hebben dan misschien gewenst is,” merkt ze op.
Door middel van therapie en openhartige gesprekken kan de niet-biologische ouder in staat zijn om regelingen uit te werken die een meer regelmatige rol in het leven van het kind mogelijk maken, maar de “persoon moet misschien de situatie zoals die is in hoge mate accepteren, tenzij er af en toe zachte begeleiding en advies wordt gevraagd,” voegt Manly toe.
Voor alles is het belangrijk om bij co-ouderschap de behoeften van je kind of kinderen op de eerste plaats te zetten. Amy L. Stark, PhD, kinderpsycholoog en gespecialiseerd in het begeleiden van gezinnen na een scheiding, zegt dat het geheim van succesvol co-ouderschap ligt in betrokkenheid en openheid tijdens therapiesessies. Het gaat er ook om dat je beslissingen neemt op basis van wat het beste is voor je kind, ook al ben je het niet altijd met elkaar eens. “Co-ouderschap helpt het kind enorm als de ouders echt met elkaar kunnen opschieten en werken aan hun verbetering,” zegt Stark. Nu over naar de beginselen van “Overlevend co-ouderschap 101”:
Omarm de co-ouderschap mantra van “Wees consequent, respectvol en aardig.”
Als u uw basisregels voor co-ouderschap opstelt, moet u volgens Manly de meningsverschillen tussen u en uw ex op een laag pitje zetten in het belang van wat het beste is voor uw kind of kinderen. “Als co-ouders een gezamenlijke afspraak maken over bedtijden, sociale regels, afspraken over telefoon- en computergebruik, enzovoort, weten de kinderen dat hun ouders één front vormen,” zegt Manly. “Dit geeft kinderen een grote mate van veiligheid en stabiliteit, omdat ze weten dat de regels hetzelfde zijn, ongeacht bij welke ouder ze zijn. En als afspraken veilig, stabiel en redelijk zijn, zal iedereen zich op de lange termijn veel positiever en stabieler voelen.”
En de kinderen die niet staan te dringen om op een schoolavond tot 23.00 uur op te blijven omdat je mede-ouder dat wel heeft gedaan?
Kijk hoe Kate Hudson haar advies geeft over co-ouderschap met een ex:
Houd meer van je kind dan dat je de andere ouder haat.
Als je geen geweldige relatie met je ex hebt en negatieve gevoelens koestert, laat deze zin dan je mantra zijn. En blijf het tegen jezelf herhalen als je zin hebt om uit te halen. (Zie: wanneer ze je kind videospelletjes laten spelen voordat ze hun huiswerk af hebben. Weer.)
“Ik vertel iedere ouder die bij mij op kantoor komt dat hun belangrijkste richtlijn is dat ze meer van hun kind moeten houden dan dat ze de andere ouder haten,” zegt Stark, die co-ouderschapstherapie doet in opdracht van de rechtbank. “Ze moeten in staat zijn om te bepalen wat de behoeften van hun kind zijn en de andere ouder helpen om in die behoeften te voorzien. De breuk tussen de ouders is niet waar het kind zich op moet richten. In plaats daarvan moet iedereen zich richten op het voldoen aan de ontwikkelingsbehoeften van het kind.”
Het richten van de schijnwerper op de behoeften van je kind of kinderen gaat verder dan hun emotionele leven. Het is ook van cruciaal belang dat beide partijen de educatieve, sociale en activiteitenbehoeften van hun kinderen begrijpen en bevorderen. (Zou je kind er bijvoorbeeld meer baat bij hebben als het muziekles nam of lid werd van een sportteam?)
Gebruik een website of app om effectiever te communiceren.
Een sms’je om drie uur ’s nachts naar je ex sturen over hoe ze de uiterste inschrijfdatum voor de dansles van je kind hebben gemist, helpt precies niemand. Om een sterke communicatie te bevorderen zonder persoonlijke grieven of emotionele bagage, stelt Stark voor om de apps Talking Parents of Our Family Wizard te gebruiken om gezonde co-ouderschapspraktijken bij te brengen. “Informeer de andere ouder over zaken als medische afspraken, keuzes voor activiteiten, enzovoort,” zegt ze. “De harde regel is om je relatie niet met elkaar te bespreken, blijf bij het onderwerp en bespreek alleen wat je kind nodig heeft.”
Met beveiligde berichten, gedeelde agenda’s, een plek om uitgaven te delen, opgenomen gesprekken en meer, helpen deze apps om praktische en respectvolle communicatie tussen co-ouders te stroomlijnen en aan te moedigen. Het beste deel? Je hoeft niet meer in paniek te raken elke keer als je telefoon oplicht met een sms als je eenmaal alle communicatie hebt overgezet naar een apart platform.
Een korte, maandelijkse “ouderteamvergadering”
Reguliere check-ins bevorderen solide communicatievaardigheden en kunnen je ook helpen om beginnende problemen in de kiem te smoren. Houd de vergadering gericht op het welzijn van uw kind of jongeren en stel een tijdslimiet in van minder dan 30 minuten, adviseert Tamekis Williams, MSW, LCSW, een gediplomeerd klinisch maatschappelijk werker in een privépraktijk en de eigenaar van Real Life Solutions, LLC in Douglasville, Georgia. “Dit geeft je de kans om bij elkaar na te gaan wat er moet worden aangepakt als het gaat om de behoeften van je kind, en eventuele problemen te bespreken en op te lossen,” zegt ze.
Williams stelt voor om een aantal “basisregels” op te stellen om alles in goede banen te leiden:
- Bespreek elkaar met respect.
- Gesprek elkaar niet te veel.
- Probeer niet neerbuigend te zijn.
“Deze regels verkleinen de kans dat defensiviteit of beschuldigingen het gesprek een andere wending geven en het doel van het samenkomen onderbreken,” voegt ze eraan toe. Blijf bij de logica en feiten, mensen, logica en feiten.
Accepteer dat de co-ouder nog steeds de ouder van je kind is.
Ja, dit betekent zelfs als je hem of haar persoonlijk niet kunt uitstaan. “Onhandige opmerkingen, hatelijke opmerkingen en kleineren zijn allemaal dingen die je kinderen opvallen. Als je boos bent op de co-ouder, zoek dan volwassenen om die gesprekken te voeren,” zegt Dr. Cassandra Fay LeClair, PhD, Senior Lecturer in Communication Studies aan de Texas State University, die gespecialiseerd is in communicatie in interpersoonlijke relaties. “Als de co-ouder voor je kind zorgt, en je bent niet bezorgd over hun welzijn – dan horen de gevoelens van woede bij jou.”
En jij alleen. Vergeet niet dat uw kind of kinderen na de scheiding nog steeds een liefdevolle, gezonde relatie met hun andere ouder kunnen – en idealiter ook zullen – hebben. “Hun relatie moet zich op een nieuwe manier kunnen ontwikkelen en niet slechts een afspiegeling zijn van jouw gevoelens,” voegt LeClair toe.
Ga naar een therapeut die gespecialiseerd is in co-ouderschap.
Als je tevergeefs hebt geprobeerd om te gaan met een bijzonder moeilijke ex, moet je soms gewoon een professional inschakelen, adviseert Manly. “In de handen van een ervaren therapeut die gespecialiseerd is in co-ouderschapskwesties en die kan optreden als bemiddelaar en objectieve gids, voelt de moeilijke ouder zich vaak gehoord en gekalmeerd,” zegt ze.
Dat wil niet zeggen dat alle sessies gemakkelijk zullen zijn, maar als je tijd en energie steekt in therapie, kan dat op de lange termijn leiden tot een gezonder co-ouderschap.
Maak een gezamenlijke gezinsagenda om georganiseerd te blijven.
Om ervoor te zorgen dat je als co-ouders positieve resultaten behaalt, kan het handig zijn om een gezamenlijke gezinsagenda online te hebben, die toegankelijk is voor beide ouders en je kinderen, indien van toepassing. “Met zo’n agenda kunnen alle betrokkenen op de hoogte blijven van school- en sociale evenementen, medische afspraken en sportschema’s”, zegt Manly.
Maar het is niet alleen een digitale ontmoetingsplaats voor iedereen om georganiseerd te blijven, het kan ook het gevoel van teamwork met je mede-ouder versterken, omdat het helpt beide partijen het gevoel te geven “op de hoogte te blijven” en het helpt conflicten te beperken die kunnen ontstaan door planningsfouten. Je kunt deze agenda zelfs bijhouden op een co-ouderschap communicatie app (zie tip #3!), of maak een gedeelde Google-agenda.
Documenteer en dateer je problemen schriftelijk.
“Als je een partner hebt die moeilijk is, stel ik voor om draden op papier te hebben, want vroeg of laat beland je in de rechtszaal,” waarschuwt Stark. “Dan zul je hoogstwaarschijnlijk de kans krijgen om te werken met een co-ouderschapstherapeut die je de kneepjes van het vak kan laten zien, de rechtbank kan laten weten wanneer iemand niet meewerkt, en de hulp van de rechtbank kan krijgen bij het afdwingen en opvolgen van gerechtelijke bevelen in het belang van je kind.”
Soms zal een co-ouder een bedreigend ding laten zien dat zijn ex in de rechtbank heeft gezegd, zonder te onthullen dat het eigenlijk kwam na talloze pagina’s met vreselijke woorden van de andere ouder, legt Stark uit. “Beoordelaars en rechters willen de hele correspondentie tussen mensen kennen, zodat ze weten wat heeft geleid tot de dreigende uitspraak,” zegt ze. “Het blijkt soms een reactie te zijn op een heleboel misbruik.”
Opnieuw, des te meer reden om een co-ouderschap app te downloaden, omdat ze onveranderlijke records van communicatie tussen exen veilig en beveiligd houden.
Get on the same page about school.
Zeker nu, te midden van de COVID-19 pandemie, is dit een steeds controversiëler onderwerp geworden onder co-ouders. “Er moeten serieuze beslissingen worden genomen: Op dit moment is het inschrijven van je kind op een hybride school versus volledig online blijven de belangrijkste. Beide ouders moeten nadenken over de beste manier om wat de kinderen wel of niet in de klas leren in deze moeilijke tijden te verbeteren,” zegt Stark. “Identificeer de sterke en zwakke punten van je kind in het onderwijs om te bepalen hoe jullie beiden kunnen werken om die te bereiken.”
Zoals bij alle moeilijke beslissingen, kun je merken dat het coördineren van een gezinstherapie sessie (of, je weet wel, vijf miljard) nuttig kan zijn om een pad vooruit te smeden.
Maak je kind niet de tussenpersoon.
“Verwacht niet dat de kinderen de boodschapper of tussenpersoon zijn. Dit geldt voor de logistiek en ook voor het maken van opmerkingen over de andere ouder,” adviseert LeClair.
LeClair raadt aan om zo snel mogelijk met je mede-ouder vast te stellen welke vorm van contact de voorkeur heeft. “Als telefoongesprekken tot miscommunicatie leiden, kan het beter zijn om af te spreken dat je per sms of e-mail contact opneemt, zodat er een opname is,” zegt ze. Vergeef me de kapotte plaat, maar co-ouderschap apps kunnen hier een echte redder zijn.
Maak een “pandemische overeenkomst.”
Omdat, dit jaar, zucht. “Als het gaat om sociaal-verstorende zaken, botsen veel co-ouders over hun regels en behoeften. Gezien het feit dat COVID-19 veel mensen op de rand van de afgrond en gefrustreerd heeft, raad ik aan dat co-ouders een ‘pandemische overeenkomst’ opstellen die de basisregels van het gezin omvat,” suggereert Manly.
Doen dit zal helpen ervoor te zorgen dat iedereen op dezelfde pagina zit over het bijwonen of vermijden van familiebijeenkomsten, school, en zelfs tot in de kleinste details zoals het veiligheidsprotocol bij het boodschappen doen. “Hoewel het formuleren van en samenwerken aan deze overeenkomst een beetje lastig kan zijn, is de opbrengst geweldig in de zin dat de co-ouders (en kinderen) op één lijn zitten,” zegt ze.
Bedenk dat je het niet over alles eens hoeft te zijn.
Soms kun je het gevoel hebben dat je je mening moet toegeven om je ex tevreden te stellen. Andere keren heb je het gevoel dat de toekomst uitzichtloos is als hij zich niet kan vinden in jouw mening over iets. Wees lief voor jezelf en weet dat dit niet het geval is.
“Het is niet belangrijk voor het kind om ouders te ervaren die het over alles eens zijn, maar wel ouders die in staat zijn om op een gezonde manier over hun mening te communiceren,” zegt Blank. “Ik zeg het vaakst tegen ouders die co-ouderschap hebben en het moeilijk met elkaar hebben, dat ze zichzelf eraan moeten herinneren dat de ouders zich als een harmonieuze eenheid moeten presenteren om het welzijn van het kind in de schijnwerpers te houden.”
Om dit te bereiken raadt Blank ouders aan om te proberen hun slechte gevoelens ten opzichte van elkaar te overcompenseren (makkelijker gezegd dan gedaan, ik weet het) en ervoor te zorgen dat ze heel positief over de andere ouder of ouders spreken in het bijzijn van hun kinderen.
Focus op “de zaken van het ouderschap.”
Kijk, je hebt je erbij neergelegd dat je ex niet van de ene op de andere dag de Beertje van Paddington van het co-ouderschap zal worden, of misschien wel nooit. Maar als je je aandacht verlegt van je interpersoonlijke dynamiek, vind je misschien een aantal werkbare oplossingen.
Erlanger Turner, PhD, oprichter van Turner Psychological & Consulting Services zegt dat deze strategie vooral vruchten afwerpt als je co-ouder moeilijk in de omgang is: “Wees bereid om alle interacties te benaderen als een ‘zakelijke transactie’. Plan een tijd om elkaar te ontmoeten of co-ouderschap problemen te bespreken. Het kan ook nuttig zijn om een neutrale ontmoetingsplaats in het openbaar te vinden voor moeilijke discussies. Concentreer u tijdens het gesprek alleen op de beslissing die u gaat nemen. Laat de andere ouder niet onder je huid kruipen. Hetzelfde geldt voor het versturen van berichten – denk na over hoe je een e-mail aan een collega of klant zou framen, en repliceer dat dan met je ex.
Onenigheid over een kwestie? Probeer de twee-oplossingen aanpak.
Williams stelt voor om deze techniek toe te passen tijdens een co-ouderschap check-in als je het niet eens kunt worden over een bepaalde situatie met je kind(eren): “Elke ouder kan per probleem twee mogelijke oplossingen geven en de voor- en nadelen van elk bespreken in relatie tot het kind – en niet zichzelf – om uiteindelijk tot een oplossing te komen waar ze het over eens kunnen worden en die ze kunnen implementeren,” zegt ze. “Als de ouders het eenmaal eens zijn, is het belangrijk dat ze tijdens de volgende bijeenkomst van het ouderteam de voortgang bespreken of problemen oplossen als het niet is gegaan zoals gepland. Vermijd zoveel mogelijk “vingerwijzen” en blijf gefocust op het vinden van de best mogelijke oplossing voor je kind.
Als teamwork de droom laat werken, dan zou een succesvolle co-ouderschap zeker in aanmerking moeten komen voor een feestelijke traktatie of een fles wijn – gelukzalig alleen in een bubbelbad, natuurlijk.